Manual de Sobrevivência: fim de amizade

Não é o fim do mundo! Não é o fim do mundo! NÃO É O FIM DO MUNDO!

Enfim, pode não ser para muitos, mas para mim, o fim de uma amizade pode doer mais que o término de um relacionamento. Até porque, namorado a gente encontra em cada esquina, amigos de verdade não. E não importa qual tenha sido o motivo da briga, nada justifica "finalizar" uma amizade de anos. Maaass... Como diz minha professora do curso "shit happens!" (vou pegar esse lema pra mim hihi).
Bem, shit happens e nós ficamos arrasadas(os). Todos choram. A gente fica semanas relembrando cada momento idiota e até os momentos eureca que passamos com nossa(o) amiga(o), imaginando como ela(e) deve estar se divertindo agora com seus novos amigos e como você agora não tem mais ninguém com quem contar...
O.k. Chega disso! Pra começar, se alguém decide simplesmente não ser mais sua(seu) amiga(o), é porque de fato, nunca foram. E se você percebe que nunca foram, não adiante fazer mimimi que um dia um ou outro vai sair falando as verdades e a magia vai acabar. Não vai ter lembranças, nem histórias que faça a amizade durar para sempre. Talvez porque no fundo, as coisas só tenham sido especiais pra um dos lados...
Pois bem, então levante e pegue caneta e papel, e faça um cronograma. Escreva tudo que aconteceu na ordem cronológica.
Pronto?
Agora jogue na gaveta. E libere sua mente dessas lembranças, para histórias mais divertidas.
Não é porque você acha que eram "best friends forever" que tem que se matar se não estiver mais no cargo. E não é porque você não tem mais aquela pessoa pra contar, que tenha sido exclusivamente culpa sua.
Agora que jogou as lembranças na gaveta, vá para... Qualquer lugar!
Exatamente, qualquer lugar! Anywhere! Seja na internet, ou lugares físicos, vá para um lugar onde nunca foi com certa calma.
Nesse lugar, analise com um "olhar de fora" tudo que já aconteceu na sua vida e tente esclarecer para você quem você é. Só assim você vai poder seguir o próximo passo...
Próximo passo: Conheça pessoas novas. Se aproxime de pessoas que já conhece. Se permita fazer amigos que estavam ali mas você nunca percebeu.
Chame seus "colegas" para uma sessão cinema e filtre - baseado em quem você é - as pessoas que você acha que seria bom ter por perto.
Quem disse que colegas não são amigos?
Existe uma fina linha entre esses dois tipos de relacionamento que se chama "permissão". Ou você permite que a pessoa se aproxime e se tornam amigos, ou não, e continuam como apenas "colegas".
O mais importante que você deve saber desde o início: Não compare! Não há nem nunca haverá quem possa substituir seu(sua) antigo(a) amigo(a), então nada de tentar mudar as pessoas ao seu modo pra que elas sejam quem você quer. Aceitar faz parte. Por isso se conhecer é tão importante, pois só se conhecendo pode-se  ter uma pequena ideia do que vai agradar ou não.
Escolhas erradas, todos fazem, o importante é não se deixar levar. Você não está sozinha(o) só porque não tem quem chamar de "melhor amigo(a)".
E caso tudo der errado, lembre-se: Seu corpo tem milhões de células que vivem apenas e exclusivamente por você, e pra elas, você é o mundo!
/parei.

------------------------------------------------

É isso ;)

E agora, a pergunta que não quer calar?

O que a raposa diz? -q

Manual de Sobrevivência: Apocalipse Zumbi (Começo)

Olá! Já ouviu a palavra de Jeová? (brincadeira)
Agora sério, estou começando uma série chamada “Manual de Sobrevivência” e como sugere o nome, nessa série irei narrar formas eficazes(ou não)de se sobreviver à várias coisas.
Peço (imploro, choro, rastejo, grito, soluço, ameaço até!) que, qualquer ideia ou sugestão para a série, me enviem um e-mail para >
aurora-s@hotmail.com.br ou comente ali embaixo.
Agora vamos ao que interessa…

Atenção! A partir dessa linha abaixo, a Alice formal que você conhece se despede para dar lugar à Alice sobrevivente!

-------------------------------------------------------------------
ATAQUE ZUMBI!
As pessoas estão correndo para todos os lados sem rumo e sem nem saber onde estão pisando.

Primeira coisa a se fazer:

Roube um Carro! Se estiver com um amigo, roube dois.
Não se importe com pai, mãe (não, com a mãe se importa sim.), tio, tia, papagaio, cachorro ou toddynho e coca cola! Isso vem depois… Apenas SAIA do meio da multidão. Mas não vá muito longe, ou você pode gastar muita gasolina. Assim que possível pare para procurar cabos, amarre um carro no outro como um reboque e para economizar gasolina, passe em um posto de gasolina encha o tanque dos dois carros e arraste um. Entendido? Usar apenas UM (1) carro! O outro é gasolina…

Segundo Passo:

Assalte uma loja de conveniencia longe da cidade. Aquelas no interior, onde não chega muita notícia sempre e onde provavelmente o povo ainda não chegou por causa da multidão e dos engarrafamentos. Não se preocupe se o Senhor Dono da Loja ligar para a polícia, o departamento de polícia já vai estar ocupado ou comendo rosquinhas e falando merdas, ou tentando matar mortos (sem sucesso).
Roubou o máximo que pode? Incluiu Água e não só coca-cola? Roubou pilhas? Baterias? Encheu os dois carros? Então vamos para o próximo passo…

Terceira coisa a se fazer:

Ache um “ferro-velho”! Exatamente, ache um lugar daqueles onde só tem tranqueira velha e inclusive pneus de carro bons! Recicle oito pneus e o resto você usará para fazer sua armadura.

Você vai precisar de:
2 pneus (um pra você e um pra o seu amigo)
2 facas grandes e afiadas (que aí ele pode ir te ajudando e acelerando as coisas)
2 fita isolante ou adesiva (preferível a pretinha)
8 revistas (4 para cada um)
2 panelas (ou capacetes SE conseguir achar)

Modo de preparo: Corra para o lugar mais escondido possível e comece cortanto os pneus. Você vai usá-los nos ombros para o caso de um zumbi te atacar por trás. Tire a camisa e com a fita isolante prenda bem os pneus cortados no ombro, coloque a camisa por cima. Você vai estar pronto para um jogo de futebol americano e para um zumbi zueiro que venha querer morder seu ombro por trás. Depois, enrole duas revistas em cada braço e prenda com a fita de novo (provou ser muito eficiente em “Guerra Mundial Z”). Coloque a panela na cabeça e apronte pra caramba, agora você é o menino maluquinho! (não)

O próximo passo pode ser o mais difícil ou o mais fácil, só depende de você.

Encontre mais pessoas que tenham feito todos os passos acima igual a você para juntos formarem um esquadrão anti-zumbi. Tendo em vista que, não vai rolar nenhum romance entre você e nenhum(a) integrante do grupo porque nunca dá certo (vide Lori) nem com nenhum zumbi, e caso aconteça de alguém precisar ser sacrificado SEM DRAMAS!
Junte seu grupo e nunca, repito, NUNCA se separem. A menos que precisem fazer uma expedição em busca de comida e água.
O grupo não terá um líder. Tudo será uma democracia. No caso de alguma dúvida, assista "Lord of Flies" e entenda o que acontece quando o desespero e a ditadura tomam conta.

Próximo passo: Encontre uma base secreta e tornem-se eremitas.

Após todos os passos acima serem completados, tenha paciência e calma, agora vem uma parte delicada...

Neste passo você vai precisar ser forte (literal e figurativamente falando). Lembra do departamento de polícia da cidadezinha do interior? Volte lá. Pela primeira vez, e sugiro ser a ultima também, separe o grupo em duplas ou trios. Cada dupla ou trio estará encarregada de achar um tipo de arma. Não menospreze as pistolas, se você é um gamer sabe que é mais fácil encontrar munição para elas que para as shotguns. Achem também machados, pás, facões, porretes, todo tipo de coisa que possa servir como esmagador de cérebro. Finalmente, se encontrem novamente com tudo que puderam reunir. Roube mais quantos carros puder e gasolina. Procure caixas de fósforos e NÃO ESQUEÇA de levar os coletes de proteção dos policiais. Agora vocês podem voltar para o conforto de seu cantinho e matar os zumbis.

Lembrem-se:

- Zumbis não vão se recuperar, não importa se é sua irmã mais nova, virou zumbi? Atira na cabeça!
- Não é recomendável pegar Aids, ainda não sabemos se a teoria apresentada em Guerra Mundial Z pode ser comprovada.
- Sexo só com camisinha (Siga os passos de Glenn e Maggie).
- Zumbis só morrem de vez com porrada na cabeça.
- E o mais importante: ISSO NÃO É UM TREINAMENTO!

PS.: Se puder roubar uma academia um tempo depois e colocar esteiras de frente para as portas e janelas de onde você estiver é uma boa técnica... Assim: