Manual de Sobrevivência: Apocalipse Zumbi (Começo)

Olá! Já ouviu a palavra de Jeová? (brincadeira)
Agora sério, estou começando uma série chamada “Manual de Sobrevivência” e como sugere o nome, nessa série irei narrar formas eficazes(ou não)de se sobreviver à várias coisas.
Peço (imploro, choro, rastejo, grito, soluço, ameaço até!) que, qualquer ideia ou sugestão para a série, me enviem um e-mail para >
aurora-s@hotmail.com.br ou comente ali embaixo.
Agora vamos ao que interessa…

Atenção! A partir dessa linha abaixo, a Alice formal que você conhece se despede para dar lugar à Alice sobrevivente!

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ATAQUE ZUMBI!
As pessoas estão correndo para todos os lados sem rumo e sem nem saber onde estão pisando.

Primeira coisa a se fazer:

Roube um Carro! Se estiver com um amigo, roube dois.
Não se importe com pai, mãe (não, com a mãe se importa sim.), tio, tia, papagaio, cachorro ou toddynho e coca cola! Isso vem depois… Apenas SAIA do meio da multidão. Mas não vá muito longe, ou você pode gastar muita gasolina. Assim que possível pare para procurar cabos, amarre um carro no outro como um reboque e para economizar gasolina, passe em um posto de gasolina encha o tanque dos dois carros e arraste um. Entendido? Usar apenas UM (1) carro! O outro é gasolina…

Segundo Passo:

Assalte uma loja de conveniencia longe da cidade. Aquelas no interior, onde não chega muita notícia sempre e onde provavelmente o povo ainda não chegou por causa da multidão e dos engarrafamentos. Não se preocupe se o Senhor Dono da Loja ligar para a polícia, o departamento de polícia já vai estar ocupado ou comendo rosquinhas e falando merdas, ou tentando matar mortos (sem sucesso).
Roubou o máximo que pode? Incluiu Água e não só coca-cola? Roubou pilhas? Baterias? Encheu os dois carros? Então vamos para o próximo passo…

Terceira coisa a se fazer:

Ache um “ferro-velho”! Exatamente, ache um lugar daqueles onde só tem tranqueira velha e inclusive pneus de carro bons! Recicle oito pneus e o resto você usará para fazer sua armadura.

Você vai precisar de:
2 pneus (um pra você e um pra o seu amigo)
2 facas grandes e afiadas (que aí ele pode ir te ajudando e acelerando as coisas)
2 fita isolante ou adesiva (preferível a pretinha)
8 revistas (4 para cada um)
2 panelas (ou capacetes SE conseguir achar)

Modo de preparo: Corra para o lugar mais escondido possível e comece cortanto os pneus. Você vai usá-los nos ombros para o caso de um zumbi te atacar por trás. Tire a camisa e com a fita isolante prenda bem os pneus cortados no ombro, coloque a camisa por cima. Você vai estar pronto para um jogo de futebol americano e para um zumbi zueiro que venha querer morder seu ombro por trás. Depois, enrole duas revistas em cada braço e prenda com a fita de novo (provou ser muito eficiente em “Guerra Mundial Z”). Coloque a panela na cabeça e apronte pra caramba, agora você é o menino maluquinho! (não)

O próximo passo pode ser o mais difícil ou o mais fácil, só depende de você.

Encontre mais pessoas que tenham feito todos os passos acima igual a você para juntos formarem um esquadrão anti-zumbi. Tendo em vista que, não vai rolar nenhum romance entre você e nenhum(a) integrante do grupo porque nunca dá certo (vide Lori) nem com nenhum zumbi, e caso aconteça de alguém precisar ser sacrificado SEM DRAMAS!
Junte seu grupo e nunca, repito, NUNCA se separem. A menos que precisem fazer uma expedição em busca de comida e água.
O grupo não terá um líder. Tudo será uma democracia. No caso de alguma dúvida, assista "Lord of Flies" e entenda o que acontece quando o desespero e a ditadura tomam conta.

Próximo passo: Encontre uma base secreta e tornem-se eremitas.

Após todos os passos acima serem completados, tenha paciência e calma, agora vem uma parte delicada...

Neste passo você vai precisar ser forte (literal e figurativamente falando). Lembra do departamento de polícia da cidadezinha do interior? Volte lá. Pela primeira vez, e sugiro ser a ultima também, separe o grupo em duplas ou trios. Cada dupla ou trio estará encarregada de achar um tipo de arma. Não menospreze as pistolas, se você é um gamer sabe que é mais fácil encontrar munição para elas que para as shotguns. Achem também machados, pás, facões, porretes, todo tipo de coisa que possa servir como esmagador de cérebro. Finalmente, se encontrem novamente com tudo que puderam reunir. Roube mais quantos carros puder e gasolina. Procure caixas de fósforos e NÃO ESQUEÇA de levar os coletes de proteção dos policiais. Agora vocês podem voltar para o conforto de seu cantinho e matar os zumbis.

Lembrem-se:

- Zumbis não vão se recuperar, não importa se é sua irmã mais nova, virou zumbi? Atira na cabeça!
- Não é recomendável pegar Aids, ainda não sabemos se a teoria apresentada em Guerra Mundial Z pode ser comprovada.
- Sexo só com camisinha (Siga os passos de Glenn e Maggie).
- Zumbis só morrem de vez com porrada na cabeça.
- E o mais importante: ISSO NÃO É UM TREINAMENTO!

PS.: Se puder roubar uma academia um tempo depois e colocar esteiras de frente para as portas e janelas de onde você estiver é uma boa técnica... Assim: